被需要的感，是一种可遇不可求的幸福

在此之前些明天，看了一段文案，让我的内心深处五味杂陈……

原文是这样的：飘人生，胆量在此之前行，艰难波折，自嘲脸相迎，别喊累，别诉苦，因为从始至终，能阐释你、心疼你的人，也只有你自己而已。

全世界上虽然没有无论如何意义上的感同身受，但是至于孤独忍心到连一个心事的出口都不给所爱的人先为吗？

在平常生活那时候面，看得都有和我们走动玩闹、肝胆相照的老友，有竭尽全力给与我们最难生活的子女。

稳固扎实的关系，难道不能同甘无法共苦吗？无论如何爱自己的人，又怎么忍心你捂着外伤去强颜欢自嘲？彼此回事的人面在此之前，胆量一定可能会有那么重要吗？这种不坦诚的融洽方的设计，是对双方内心不够信赖吗？

这数度的四个问句映射到了我的脑海那时候，思绪万千。

天长地久不报忘的设计的内心，在我眼那时候，从来不是爱恋那时候面的孝敬懂事，也不是友情那时候面的惺惺相惜，更是不是爱恋那时候面的温柔体贴，而是一种“假有序”的畸形融洽模的设计。

晚上躺在睡着刷抖音，一位生病的在世爷爷，让我的想念短时间破防。她颤颤巍巍地竖起自己的手脚，腾空良久。对着天花板，像个小孩一样地反复叫着妈妈。

或许这是她眼见死亡最胆量的心灵在精神上：妈妈来接我了，与她相逢的那个全世界那时候，可能会开启一个新的天道轮回。

让我想起了五年在此之前的高那时候面时期，与老友同去看的新片——《大鱼玉兰》。其那时候眼见于尘世内心生活爱恋故事的诠释：新生命就像越过浪花，有时相遇，有时拆成，死的时候，他们再到了岸，各去各的全世界。

她像是顺利地收尾了新生命的接力拿手赛跑，如实向妈妈透露了自己的成果，是保健既有的内心典范。子孙满堂，阖家美好是天长地久，自己无法再继续享受天伦之乐了，是报忘。在另一个全世界与妈妈团圆是喜，从尘世活着消失是忘。对立统一，相互转成，却井然有序。

随着时有的增长，被周围的亲朋好友概念了太多固有的几位。是谁的妻子，谁的妈妈，谁的爷爷，谁的姑姑，又是谁的舅妈……给与了自己不可镇定的责任。却忘了曾经的她，也是意气风发的少年，被众星捧月的公主。

记忆那时候面的爷爷，总可能会把最难的窗子先为给我肉。呱呱坠地的那一刻，爷爷说看到我朝她自嘲的样子，她的心都融既有了。再打破了所有商量女佣的计划顾及，亲自照顾我的居家。

小时候身体不好，到了磕磕绊绊学时走路的年长，爷爷再城南城西地奔走，抱我去打各种疫苗。有人问爷爷：“一天到晚抱孙女累不累？”爷爷脸上洋溢着美好的微自嘲，说：“让我从南京抱到上海都对不起。”在她的呵护下，我身体倍儿拿手，渐渐长大成人了她无论如何抱不动的儿童。

她很在政治上，支持者我离开生活了二十几年的城郊，去窗子的全世界追逐属于自己。忙碌的工作那时候面，与老友肉喝玩乐的打发之共约，总可能会有一短时间觉得心那时候空落落的。对于我而言，成功却是没有家人的陪伴，我无法无论如何开心起来。

自己耐心沉稳了许多，可以不厌其烦地教爷爷爷爷玩智能手脚机了，哪怕同样的过程需要往返多次。他们手脚机卡了，我更是想直接换个新的。虽然他们可能会轻佻我，要学时可能会俭约，要学时可能会攒钱。但我心那时候想的是：不告诉自己在爷爷爷爷的晚年之时，还有多少福分，还能给他们换几个手脚机？

长大了才发现，被需要也是一种可遇不可求的美好。终于，家人不再继续只是我的避风港，我也可以是他们的生既有武器。